每月彙整: 2019 年 12 月

子濤坐在我對面，輕輕的攪拌著杯子裡的咖啡，拿起來抿了一口，陽光透過落地玻璃灑在他的臉上，我看到他寫滿故事的眼睛裡閃著微笑的光芒，聽他娓娓道來，他和子灝的故事。

子濤說他大概一輩子都忘不了，高一那年，在一個清風宜人，陽光正好的早晨，在一節數學課上，他一個不經意的扭頭，看到斜右下方的子灝似乎正在看著自己，子灝的眼神有一點淡淡的憂鬱，嘴角卻帶著笑意，勾起好看的弧度。那一剎，籠在陽光下的灰塵似乎都在彼此的對視間飛舞躁動起來，子濤的心臟倏然撲通撲通一陣狂跳，那是他從未感受過的心動頻率。

我也說不上為什麼。子濤淡淡的笑著說，在那之前，我和子灝並不算走得近，我住501，子灝住502，子灝雖然經常去我們宿舍串門嘣噠，卻跟我很少交流，只是有時候相視一笑，會覺得這個人，笑得人心裡暖暖的。

原來喜歡上一個人，可以是一瞬間的事。似乎是冥冥中的一個回眸，便從此淪陷在他的眼神中。

從那以後，我的目光總是有意無意被子灝的身影所吸引，似乎子灝身上有一股神奇的魔力，一舉一動都能夠牽扯我的神經，沸動我全身的細胞。

有時上課上到一半，講台上老師的聲音就莫名其妙的漸漸模糊了，然後腦海里會開始浮現子灝的樣子，我便會鬼使神差的扭過頭去看斜右下方的位置。巧的是，每一次的回眸，都能剛好迎上他的眼光，我總會回以一個甜甜的微笑，然後覺得自己臉頰微燙，心猿意馬。

我開始會在上課時在空白的筆記本上寫子灝的名字，大概因為我的腦袋已經裝不下這個名字了，需要隨著筆尖藍色的鉛彩流瀉出來，才能減輕腦海中思念的壓力。我總是寫滿整整一頁，然後看著發呆，下課的時候再把一筆一划都滿載心思的紙張撕碎，小心翼翼的隱藏起自己開始漫延的情思。

我開始刻意接近子灝，我擅長文科，子灝擅長理科，我倆湊一塊，互相學習，取長補短，似乎便成了一件天經地義喜聞樂見的事。我當時甚至在心裡想到天作之合這個詞，然後自己不好意思的羞紅了臉。

子灝慢熱被動，對待別人不溫不熱，對我的接近卻眼笑眉飛求之不得似的，而我熱情洋溢，喜歡子灝，便恨不得24小時貼在他身邊不離開。

我們的交情日漸密切起來。

我漸漸摸清了子灝的生活習性，大概晚上10點半他才去洗衣服，我於是把傍晚洗完澡就順便洗衣服的習慣改在晚上10點半，只為了可以在5樓走廓盡頭的公共洗漱台，和子灝一起一邊刷衣服褲子襪子，一邊說說笑笑，甚至有時會淘氣的蘸點泡沫，抹在對方臉上，互相嬉鬧，樂此不疲。

住校的生活，除了吃飯睡覺上課自習，每天此刻，就是我和子灝一起談情說愛的最好時光，是的，那時候，我覺得那種感覺，就像在談情說愛。

晚上11點宿舍會自動熄燈，熄燈後子灝總還會拿著遊戲機跑到501宿舍門前打一會遊戲再回去睡覺。用子灝的話說是因為那個位置走廓的光線更亮一點。

我卻總願意在心裡暗自臆想，一定是子灝為了讓我能夠看到他的身影。因為我睡在靠門口第一個床位的上鋪，一抬頭就能看到夜燈下專注打遊戲的子灝的身影。

那個在廓燈橘黃色光暈籠罩下的身影，挺拔而孤清，即使多年以後，我也總能清晰的在回憶里勾勒出來。

我在睡覺之前，總會跑去看幾眼子灝打遊戲，其實我根本不懂遊戲，不過是為了湊到子灝的耳邊跟他說一句，別玩太晚，我先去睡了，晚安，然後收穫他對我暖暖的笑。

子灝也總願意在打完遊戲之後輕輕的的踱到我的床前，悠悠的說一聲，晚安。我經常在他進來的時候裝睡，然後在他走後，悄悄的睜開眼睛看他離開的背影，忍不住笑靨如花。

一天一天的，我和子灝變得形影不離。

我們早上誰先起床便會溜到對方宿舍叫另一個起床，然後帶上臉盆毛巾杯子牙刷一起去洗漱。我們一起作伴去吃飯，分開兩列排隊，誰排得快誰就幫另一個把飯菜順便打了。我們挨著坐在一起晚自習，有時候我會突然趴在桌子上，臉朝著子灝，痴痴的看著他認真的樣子看得出神，子灝偶爾會出其不意的轉過頭來，朝我吐個舌頭，然後兩人臉上的笑容便同時無聲的蕩漾開來。

我和子灝之間，不知什麼時候多了一個外號，雙子，因為同學說我們好得就像一對雙胞胎，巧的是我們兩個人的名字又都有一個子字。我很喜歡這個稱呼，雙子雙子，誰少了誰都不再是雙子，如此之般，便好似我和子灝永遠不離不棄一般。我甚至覺得不知道要用前幾世輪迴的情份，才能換來今生我和子灝的這般投緣。

我心裡對子灝的情愫不斷氤氳，隨著時光的流逝而加碼，隨著一個個不經意的舉動，一個個怦然心動的瞬間而濃厚。

有一回，學校組織去看文藝匯演，專車接送。我和子灝坐在最後，同學們聊得熱火朝天，我卻有些不勝無聊，突然頭不經意的朝子灝靠過去，子灝似乎感覺到了，也把頭輕輕一偏，兩個人的腦袋倚在一起，像情侶特有的姿態。

我當時怔愣了一下，心立刻不安份的躁動起來，手似乎不聽使喚的往子灝挪動，輕輕的，悄悄的，用一隻手指碰了碰子灝的手。大概是本能的反應，子灝的手向後縮了一下。我以為他有所牴觸，內心瞬間像經歷失重般揪成一團，卻不料在下一秒便被他的手指緊緊勾住，我側眼斜睨了一眼，見他嘴角上揚，我的心臟差點按捺不住從嘴裡蹦出來。

這一下一上的情緒起伏波動，就好似坐過山車一樣刺激過癮，令我湧起一股強烈的暈眩感，眼前幾乎出現一瞬的空白。我和子灝就這樣手拉手偷偷摸摸的背在身後，裝著若無其事的聽同學們侃天侃地，直到手心出汗也不肯鬆開。那時候的我，覺得幸福像花兒一樣在心裡綻放。

我們在一起吃飯的時候，我有時會幻想這樣的情景，子灝張大嘴巴，我夾菜往他嘴裡喂。想想便笑出了聲，子灝問我笑什麼，我搖搖頭，繼續看著他笑，看得他也莫名其妙的跟著笑起來。只是在飯堂吃飯，周圍這麼多雙熟悉的眼睛，畢竟還得規規矩矩，生怕好事者多嘴，無事生非。

學生時代吃膩了飯堂，出去外面改善伙食，是常有的事。有一回我和子灝在學校外面一家飯館吃飯，他知道我喜歡吃魚，便夾著魚肉往我的碗裡送，夾完也並沒說什麼，便自己低頭扒碗裡的飯。這樣自然而然的關心，我能真真切切的感受得到。

我看著他吃飯的樣子發愣，想起在我這一生中，除了媽媽，他便是第二個給我夾菜的人，不知怎麼，突然就放下所有顧慮，對子灝說了一聲，嘴巴張開。他也不問個所以然，乖乖的就張開嘴巴。我夾了塊紅燒肉放進去，看他吧唧著嘴，眼睛彎成一道橋的樣子，突然覺得我和子灝之間，有一種家的感覺。

慢慢的覺得我對子灝已經不只是單純的喜歡，我愛他，我覺得他也愛我，即使沒到愛的程度，至少，也是很喜歡很喜歡。

人類大部份的痛苦來源於人心的貪婪，就像我的憂愁和煩惱始於不滿足我跟子灝僅僅是行為上的親密，而沒有對彼此說一句，我喜歡你。

沒有承諾的親密，就像沒有一紙婚書的戀愛，始終是不踏實的。我渴望得到子灝的承認，畢竟我自己的以為永遠就只是以為，他不親口說一句我喜歡你，我的心就始終像懸在空中，隨時有可能從雲端墜落，碎成一地的傷痕。

可惜子灝對我從來沒有一丁半點的表示，哪怕是暗示，這讓我有些許失望。

我問子灝，你喜歡什麼樣的人?問的同時我在內心幻想著他說，我喜歡像你這樣的。奈何現實與想像背道而馳，子灝只不過笑著對我說，看感覺。雲淡風輕的幾個字，讓我失落。

於是我又寄望於子灝能夠回問我同樣的問題，那我便可以裝瘋賣傻沒心沒肺的笑著說，我喜歡像你這樣的。遺憾的是，他也從沒給我順理成章說出這句話的機會。

從我發現自己喜歡上子灝開始，我就擁有了一本那時候很流行的密碼日記。那是屬於我和他的一方小天地，心裡憋不住的情緒無處安處無人訴說的時候，這個日記本就成了我的情感驛站。我可以在裡面肆無忌憚的揮灑我對子灝的感情，記錄我和他之間的點點滴滴，然後密碼一鎖，便隔絕了世俗的歧視偏見，遠離了塵世的紛紛擾擾。

一開始我把日記本的密碼設成520，後來又擔心這個密碼不安全，便改成了025，25是子灝的學號。我甚至想像過，有一天子灝無意間猜透我的心思，破解這本日記的密碼，知道我的情意，然後義無反顧的對我說，我也喜歡你。

那個時候，我覺得這簡直是世界上最浪漫的事。

我把筆記本放在枕頭底下，經常睡覺前拿出來，小心翼翼的翻閱這些蘊含自己心思的文字，或眉頭憂愁，或傻傻的笑。有時拿著日記本，就像擁抱著子灝一般，腦中想著那些我和他在床上嬉鬧，一起洗澡，一起看流星雨的事。

時間如白駒過隙，一晃過去這麼多年，這些事想起來，卻仿佛還在眼前。

有一次宿舍就我一個人，我正在床上專心致志的寫日記，子灝串門過來看到了，靜悄悄的爬上來，忽地一把搶過我手上的日記本，沒心沒肺的邊笑邊嚷嚷，寫得這麼入神是不是在寫情書啊，讓我瞧瞧。

當時我嚇得魂都沒了，下意識的撲過去伸手就搶。子灝把日記本往身後一藏，我於是伸出另一隻手，繞過他的身體從另一邊去奪，這樣一來，便形成雙手環抱著他的姿勢。兩人你爭我搶，一個使勁，重心不穩，子灝向後倒下去，我也隨著他的身體向前傾，整個人壓在他的身上。

我看著他，他看著我，一種微妙的感覺伴隨著青春荷爾蒙的氣息襲卷全身，我突然覺得自己看子灝的眼神都迷離起來。

這時子灝一個挺身，抱著我一個滾動，雙腳跨過我腰間，反過來把我壓在身下。我們兩個人靠得那麼近，近到我只要向上一傾，就能碰到他的嘴唇。我看著他滾動的喉結，悄悄的吞了吞口水。

剛好這個時候室友回來了，子灝慌忙從我身上下來，我慌忙收起擱落在一旁的筆記本，兩個人突然間正襟危坐起來，顯得有點尷尬。現在想想，如果當時不是那個室友回來了，大概我就控制不住自己的衝動吻上他的唇了。

我知道自己徹底淪陷在子灝的情感漩渦裡面，難以自拔了，甚至我對他的身體都有一種強烈的衝動。

高一那時，我們住舊宿舍樓，首層十來間淋浴間，所有人都要在那排隊洗澡。人多，有時需要等很久，為了省時省事，關係好的哥們常常一起進去洗。

當時我和子灝一起洗澡的時候，忐忑得像在心裡懷揣一頭亂闖的小鹿。青春，正是對身體充滿幻想的時候，和子灝彼此脫光衣服赤裸相見，既興奮又緊張，我甚至不敢正眼看他，連多餘的念頭都不敢有，生怕身體不聽使勁，會尷尬得無法收場。

那個時候，我只有不停用冷水從頭到腳澆灌自己，藉此冷卻身體火燒般不斷上升的溫度，澆滅腦海里揮之不去的膨脹欲望。

我和子灝之間，有太多難忘的時刻，可能只用1秒去發生，卻要我用一生去忘卻，甚至於終身都忘卻不了，就像那一場雙子座流星雨。

我來自江南的一個小鎮，家鄉人的勤奮，養就了我這麼一個不服輸的性格。高中之前的生活，平平淡淡，過得沒什麼波瀾。大學也是在省城裡的一所三流學校就讀。大學四年，除了刻苦的學習之外，我並沒有其他什麼娛樂，參加活動的也少，所以在其他人眼裡看來，我很傻很呆。同時，我也是個同志，也在大學裡和幾個男生談過戀愛，但都沒有什麼結果。大學四年，就在我這樣的生活中渾渾噩噩的過去。

即便我傻我呆，我卻一直記著我的夢想，那就是去清華，去尋找我兒時的夢想，去實現我內心的願望。但現在，唯有考研，我才有去清華的那一天。所以，我顧著親戚朋友的冷嘲熱諷，在眾多的壓力下，我毅然報考了今年清華大學的研究生考試。我要讓他們看看，作為一個三流學校的學生，清華並不是離我們很遠，每個人都有一樣的機會。

老天不負有心人，我的名字最終還是出現在清華大學研究生入學的新生名單中。07年的9月，帶著新的夢想，帶著新的寄託，我踏上了北上的路程，踏上了新的人生道路。

來到清華的幾個月，我明顯的感受到了家鄉和北京之間的巨大落差，那些繁華，那些現代，與我以前的生活格格不入。但清華的獨特魅力和獨特的人文氣息，一直在我心裡珍藏。在這裡，每一樣事物，每一個人，都讓我感受到了在我們那個山村都永遠無法感受到的東西。即便你已是清華的學生，你之後會拿著印有清華二字的畢業證，然後去闖蕩社會，這裡的每一個人也大都像著高三的學生一樣，無時不在學習。他們背負的壓力和奮進不亞於其他任何一所高校的學生。

平日裡，看書，做項目，和導師聯繫，占據著我的大部分生活。往往夜深人靜，我的檯燈還陪伴著我在漫漫長夜中獨自前行。我希望有段感情，我不是冷血。我也想和眾多戀人一樣，也能花前月下。但我同時明白，我們的感情總被忽略。所以，在清華的幾個月，我一直處在寂寞與無奈中。

偶爾，我也會借著去圖書館上網查資料的機會，去網上看看別人的同志文章，去從中體會那份屬於我們的孤獨愛情。我們對真愛的嚮往，也只能在這些文章的隻言片語中得到滿足，現實生活中，這些離我們太遠，我們無法觸及。

看文章看久了，我也試圖在網上找一些同志交談聊天，去聽聽發生在他們身上的同志戀情。是的，我也遇到了這麼幾個，他們像朋友一樣向我講述著他們的故事，只是大多都以分手而結束。但也有那麼一些人，為性而來，每每說到這，我都毫不猶豫的把他們拉進黑名單，我的生活，不想希望這樣。

這樣的生活過久了，我也開始讓厭倦起來。因為每每聽完他們的故事，我都不免然悲傷甚至落淚，生活一直非常壓抑。而自己，卻沒有遇到這麼一個人，能夠陪著自己在孤獨長夜裡了卻寂寞，能夠在身旁講講內心的真實。

北京的初冬，比起家鄉的深冬，還要厲害幾分。行走在清華園的每一步，都讓我覺得生活的孤獨。日子也就這麼一天天的過去，我的生活還是沒有多大起色。直到某天，peking的出現，我的生活，才開始轉變過來。

Peking，是我那些網友中的一個，他的感情故事，讓我感動。

「我來北大的第一年，很安靜的學習，我一直認為我的未來並不能因為我是北大的學子而有過分的輝煌。從來就沒有誰比誰強，有的只是欣賞與否。所以，我一直沒有放縱自己，去做些與學習無關的事。我一直堅信自己四年都會這個樣子，然後以自己學到的東西，能夠有個很好的生活。我真的就是這麼認為的。不料他的出現，改變了我的生活。」

「他不是北大的學生，但也就讀於北京一所著名高校，現在已經畢業工作了。我和他的認識，我一直不能說的很清楚。我只記得，他是我QQ里一個留了很久的網友。在一次交談中來了興趣，於是我們留下了各自的電話號碼聯繫。」

「他不是一個長的帥氣的人，可是說有些土，至少我是這麼認為。長相雖然在某些時刻起到了一些作用，但感性的人，在後來還是會屈服於理性。他給我講他的生活，他的故事，我很有興趣。我的感情也很專一，一旦確定了對象，就會很認真的去對待，即便我會失去些東西，即便我會遇到更好的人。我就是這樣。他的家庭不是很好，生活上很是拮据，甚至清貧。我時常給他添置衣物，也時常給他買營養品，可以說，我對他比對自己要好的多。我也曾給他墊支了大學一年的學費，我做事有些靠感覺，但還是會理性思考一番。」

「但，即便是對他這麼的好，我還是失去了他。」

我那個時候，無法真正的體會他的傷痛，比起我經歷過的感情，我無法用等號與他的感情來等價，甚至小於號，都也難以形容。他的文字洋洋灑灑，，幾句話就把他們的感情講述下來，一點也感覺不到虛假，越是放不下的人越是會很輕描淡寫。這樣的邂逅，讓我對他有些怦然心動。但我也知道，我和他，還是有那麼的一點點的不可能。畢竟他的內心深處，還是為他的他留下了大部分位置，即便將來會有我的空間，我也會覺得無地自容，我只好近近的遠離，是的，近近的，遠離。

我的生活，又恢復了往日的忙碌，隻身來回，在清華的校園裡。

海里泛起的波瀾，難以在掩飾下悄無聲息。內心的起伏，也難以在平靜中平靜。我還是和他保持著聯繫，聊些話題，聊些理想，但我無法壓制住內心的這份感情，我鼓起勇氣地向他說了愛，因為我喜歡他，我的內心不想壓抑，我不想錯過了這麼一個人，即便我對他一無所知。他也並沒有對我許諾什麼，但和我一直有著緊密的聯繫，我已感到滿足。我們從來沒有約著見面，即便清華和北大只有很短的距離。

沒有網上交談的機會，我們也時常用電話保持著聯繫。我們俗氣的講著自己的生活，自己的故事，講著隱藏在深處的感情。我也開始對他有了那麼的一些了解，我也更加確信地告訴自己：這個人，我沒有找錯。

來往多了，了解深了，對他的感情也自然而然的增加了很多。除了用簡訊聯繫，打電話交流，我們也試圖想些其他的方法聯絡感情。某天，我打電話告訴他，我說我喜歡上了你，我們能不能夠成為朋友關係?他傻笑，半天不語，我知道，他是默許了。

有了感情後，我開始想像著我們在一起的生活，想像著我們的未來。有時和他聊到這些的時候我也是很激動，我的眼前就浮現出心裡所想到的一切。然後和他饒有興致地講著這些，即便很多遍的講起，我也沒覺得厭煩。陷入愛情里的人，都是這樣，失去了一些理智。往日裡不怎麼感冒的東西，這個時候也是很溫順的像個小羊羔樣的認真去做。我明顯感覺到自己陷入進愛情，會為人牽腸掛肚，會為人想東想西。

但，這一切，還沒等真正的開始，就已走向死亡的邊緣。

某天，他說，他想告訴我一件事，我說好啊，那就講唄，我洗耳恭聽。他說你聽了後，希望不要生氣。

「我的朋友回來了，去學校找了我，我們坐在未名湖畔，聊了很長時間。他對我說對不起，請求我原諒，想回到我的身邊。你是知道的，我對他的愛，我的心裡一直藏著他，自始自終都有，哪怕他以後結了婚，我還是一樣愛著他，我也願意等他。所以，我們現在又走到了一起。所以，對不起，我們不能在一起。我當初沒有斬釘截鐵的回答你，是因為我也不知道我這麼等下去有沒有用，我只是一直傻傻的等，希望他能回來。現在他回來了，我就要走了，謝謝你陪著我這麼長時間，讓我從孤獨與傷心中慢慢解脫。」

這樣的故事，我看了太多，就沒想到，在我的身上，也複製了一回。我掛完電話，我的眼淚就流了下來，以前也分手過很多次，但都沒有這次這麼的傷心和難受。有時候一個人想起的時候，我的胸口就隱隱作痛，我真不相信是這樣的，我真以為我們會走到一起，去談一場平靜的愛情，去過著我們的生活的，但這一幕還是發生了，我卻無力挽回。我明白我對他的感情就像他對他的感情那樣，我沒有辦法。

事到如今，那天已是一個月之前。校園裡散落的樹葉，在我行走時不斷的打落著我的雙腳，連樹葉都不想撫慰我，還跑過來輕輕的拍打我。我的生活，發生了明顯的落差。我還是那樣的忙於學習，只是留在我手機裡電話號碼，已看不見通話記錄他的出現。偶爾，我也在網上碰到他，和他寒暄幾句，相互問個好，但這也就是全部。我們之間，終於什麼都沒有了。

北京的深冬，已是零下的溫度，我感覺到了明顯的不適應。我想，要是他在，我不會這樣的，在愛情里，我們都忘了些東西，明明很簡單的，卻搞的很複雜;明明可以不這樣的，我們就這樣了。偶爾我會哼唱張信哲的一首歌《白月光》，在他的歌詞裡獨自憂傷，「你是我無法言說的傷，想逃亡卻欲蓋彌彰」。

他叫許沐，個子高高瘦瘦的，大概有一米八幾，一個青春帥氣的陽光少年。平時沒事喜歡咬筆帽，坐在窗戶邊一副沉思的樣子。高中兩年，我的記憶里滿滿的都是他，高一陪他翻牆打擼熬夜，晚上偷偷抱他睡覺的樣子，每天下晚自習兩個人默默地在操場上轉圈互談心事，中午一起吃小炒，晚上偶爾去吃個麻辣燙，壓馬路。

印象最深的那一次是爬山，記得還是初冬，大半夜的他說要去爬山，我說他腦子抽風了大半夜的不好好睡覺跑去吹冷風。

我還是同意了，怕他個傻逼半夜被凍死在山上，沒人給他收屍。

後來啊，一大群人背著大包小包走幾十公里路上山，有一個是他女朋友。

是的啊，從開始我就知道自己喜歡上一個不該喜歡的人，我能做的再多，也在情分之內，是兄弟!

女朋友做的再少，也可以在他懷裡撒嬌，那叫感情!

我一個從頭徹尾就明白這道理的人卻還是免不了俗。

我喜歡他!我兄弟!

他是轉校生，大家相處了半學期他才到來。自然而然很難融入我們這個圈子。

開始給我的印象是他不愛說話，一個人坐在後排，很少跑前面跟大家討論什麼遊戲好玩，哪個班的美女好看。

後來月考，他成績不錯被排到前面坐，我才慢慢注意到他，個子瘦高，有一米八幾的樣子，平時沒事喜歡咬筆帽，坐在窗戶邊一副沉思的樣子。

老師喜歡點他回答問題，就是偏科，他英語不好。

我同桌又是個自來熟，三兩句把我這個英語課代表賣給他。

於是每次英語課他都堂而皇之的跟我同桌換座位，我還不太好意思跟不認識的人搭訕，他就看著我做筆記，我努力裝作一副認真聽講的樣子，但是昨天後半夜才在房東家貓叫春聲中睡著的我，實在是忍不住眼皮一個勁的往下垂，迷迷糊糊中好像聽見有人叫我。

突然枕在課桌上的手臂被猛的一撞，我猛的一抬頭，對上英語老師亮晶晶的反光鏡片。

我一下子蒙了，他在旁邊趕緊示意我起來，我拿起書一看，紅筆畫出一行字跡，旁邊標註著，翻譯這段!

我趕緊磕巴著翻譯完老鷹那銳利的眼神才放過了我。

我一副謝天謝地的樣子只有自己能體會。

他看了在一旁偷笑，我尷尬的臉都紅了，事後他說，我當時就像被老鷹抓住的小雞，抖個不停。

我仔細觀察過，他笑的時候，嘴角還有兩個小小的酒窩，午後的陽光照在他頭髮上，濃眉大眼，巴掌小的臉龐，高聳的鼻側是一片抹不開的陰影。

他叫許沐，其實，真正認識他以後才發現他大多時候是沒有這麼壞的，同桌對他的評價是大智若愚，其實有點幼稚!

他真的挺幼稚的，每天自習完去食堂總是忘帶飯卡，住宿舍也不知道早點打好開水，下雨天總是巴巴的來擠我們的傘，好像熱鬧從未遠離過他。

那段時間，我覺得不管走到哪都不是一個人，因為身邊總會有個跟屁蟲，像膏藥一樣揭不掉，卻也像毒品一樣再也戒不掉。

開始是他陪我多一些，後來是我陪他多一些。

因為英語課上很少再見到那個趴在旁邊睡覺讓我警戒的人，因為出去吃飯再也沒人勾肩搭背鬥嘴，因為下雨天我總是孤零零的打傘

後來排名表上他的名次就跟進班時坐火箭一樣飆升，這次反而一下子跌到了谷底。

我問同桌，他搖頭表示不清楚。

我跟蹤了他一天，，課間躲廁所抽菸，早飯午飯統統都省了，晚上下自習直接翻牆奔黑吧。

他變瘦了，臉色也不好。

我有些心疼，他眉間的氣宇軒昂變成了如今的灰頭土臉。

我沒有問他發生了什麼，只是去小賣部買了一箱子早餐奶，把一個星期的伙食費省出來買了兩包好煙，放懷裡揣著。

每天早上扔一瓶奶給他，晚上陪他去網吧，看他困了就遞一根煙過去，玩的什麼我都不記得了，只是他精神狀態逐漸變好，而我在課堂上瞌睡的時間越來越長。

我發誓，他娘的我從來沒對任何一個人好成這樣。所以我知道，單純的友誼好像並不足以解釋這種情況。

我的成績也逐步下降，老師叫去談話。

誰說也沒用，我知道自己已經陷入了病態，一味的作踐自己來讓別人開心。

那天去網吧，他對我說知道我夠意思，夠兄弟，但是不要拿自己前程開玩笑。

我就說了一句，你回去我回去!

他苦笑著看著我，「別人都以為你是我媳婦，天天來網吧盯著我。自己都不打遊戲。」

我楞了，桌面上的電腦開機鍵都沒按。

總之，那天我們喝了點酒，他說不想回宿舍，我就把他帶到我租的房子裡。

兩人聊了一晚，第二天頂著熊貓眼睡了一天。

後來，一切都回到原來的正軌上，我們還是好得穿同一條褲子的兄弟，談理想，也談愛情。

高二的上學期，他突然說要轉學了，新談的女朋友也分了，那幾天我們把中午短短的一個半小時花在去菜市場和往返租房處。

他做得茄子很好吃，我就負責炒土豆絲。

晚上兩個人鑽同一床被褥。

然後帶著家的氣息，他走了，走的那天他穿著毛衣在院子裡曬太陽，整個人懶洋洋的趴我的肩膀上，那種感覺真的很好，他說如果我是個女的就好了，一定要娶我當老婆。

當然只能是如果，但是如果你不走，我就追你當老公!

這句話我沒說，都高中生了，理性的分析問題才是理科生所擅長的，這樣的話只會讓彼此尷尬，留下一個美好的回憶難道不比殘酷的現實更加好嗎?

來自美國俄亥俄州的演藝圈新人Jo Ellen Pellman將在Ryan Murphy執導的歌舞喜劇片《The Prom 畢業舞會》中擔任女主角，其角色和她本人一樣都是LES。她在影片中的女友將由Ariana DeBose飾演，而不是早前盛傳的A妹Ariana Grande。

這部電影改編自獲得托尼獎提名的同名音樂劇，演員陣容相當耀眼，包括：兩位奧斯卡影后梅姨Meryl Streep與Nicole Kidman，以及Awkwafina(林家珍)、Kerry Washington、Andrew Rannells、Keegan-Michael Key、James Corden等。影片由Netflix出品，預計明年首映。