我來自江南的一個小鎮，家鄉人的勤奮，養就了我這麼一個不服輸的性格。高中之前的生活，平平淡淡，過得沒什麼波瀾。大學也是在省城裡的一所三流學校就讀。大學四年，除了刻苦的學習之外，我並沒有其他什麼娛樂，參加活動的也少，所以在其他人眼裡看來，我很傻很呆。同時，我也是個同志，也在大學裡和幾個男生談過戀愛，但都沒有什麼結果。大學四年，就在我這樣的生活中渾渾噩噩的過去。
即便我傻我呆，我卻一直記著我的夢想，那就是去清華，去尋找我兒時的夢想，去實現我內心的願望。但現在，唯有考研，我才有去清華的那一天。所以，我顧著親戚朋友的冷嘲熱諷，在眾多的壓力下，我毅然報考了今年清華大學的研究生考試。我要讓他們看看，作為一個三流學校的學生，清華並不是離我們很遠，每個人都有一樣的機會。
老天不負有心人，我的名字最終還是出現在清華大學研究生入學的新生名單中。07年的9月，帶著新的夢想，帶著新的寄託，我踏上了北上的路程，踏上了新的人生道路。
來到清華的幾個月，我明顯的感受到了家鄉和北京之間的巨大落差，那些繁華，那些現代，與我以前的生活格格不入。但清華的獨特魅力和獨特的人文氣息，一直在我心裡珍藏。在這裡，每一樣事物，每一個人，都讓我感受到了在我們那個山村都永遠無法感受到的東西。即便你已是清華的學生，你之後會拿著印有清華二字的畢業證，然後去闖蕩社會，這裡的每一個人也大都像著高三的學生一樣，無時不在學習。他們背負的壓力和奮進不亞於其他任何一所高校的學生。
平日裡，看書，做項目，和導師聯繫，占據著我的大部分生活。往往夜深人靜，我的檯燈還陪伴著我在漫漫長夜中獨自前行。我希望有段感情，我不是冷血。我也想和眾多戀人一樣，也能花前月下。但我同時明白，我們的感情總被忽略。所以，在清華的幾個月，我一直處在寂寞與無奈中。
偶爾，我也會借著去圖書館上網查資料的機會，去網上看看別人的同志文章，去從中體會那份屬於我們的孤獨愛情。我們對真愛的嚮往，也只能在這些文章的隻言片語中得到滿足，現實生活中，這些離我們太遠，我們無法觸及。
看文章看久了，我也試圖在網上找一些同志交談聊天，去聽聽發生在他們身上的同志戀情。是的，我也遇到了這麼幾個，他們像朋友一樣向我講述著他們的故事，只是大多都以分手而結束。但也有那麼一些人，為性而來，每每說到這，我都毫不猶豫的把他們拉進黑名單，我的生活，不想希望這樣。
這樣的生活過久了，我也開始讓厭倦起來。因為每每聽完他們的故事，我都不免然悲傷甚至落淚，生活一直非常壓抑。而自己，卻沒有遇到這麼一個人，能夠陪著自己在孤獨長夜裡了卻寂寞，能夠在身旁講講內心的真實。
北京的初冬，比起家鄉的深冬，還要厲害幾分。行走在清華園的每一步，都讓我覺得生活的孤獨。日子也就這麼一天天的過去，我的生活還是沒有多大起色。直到某天，peking的出現，我的生活，才開始轉變過來。
Peking，是我那些網友中的一個，他的感情故事，讓我感動。
「我來北大的第一年，很安靜的學習，我一直認為我的未來並不能因為我是北大的學子而有過分的輝煌。從來就沒有誰比誰強，有的只是欣賞與否。所以，我一直沒有放縱自己，去做些與學習無關的事。我一直堅信自己四年都會這個樣子，然後以自己學到的東西，能夠有個很好的生活。我真的就是這麼認為的。不料他的出現，改變了我的生活。」
「他不是北大的學生，但也就讀於北京一所著名高校，現在已經畢業工作了。我和他的認識，我一直不能說的很清楚。我只記得，他是我QQ里一個留了很久的網友。在一次交談中來了興趣，於是我們留下了各自的電話號碼聯繫。」
「他不是一個長的帥氣的人，可是說有些土，至少我是這麼認為。長相雖然在某些時刻起到了一些作用，但感性的人，在後來還是會屈服於理性。他給我講他的生活，他的故事，我很有興趣。我的感情也很專一，一旦確定了對象，就會很認真的去對待，即便我會失去些東西，即便我會遇到更好的人。我就是這樣。他的家庭不是很好，生活上很是拮据，甚至清貧。我時常給他添置衣物，也時常給他買營養品，可以說，我對他比對自己要好的多。我也曾給他墊支了大學一年的學費，我做事有些靠感覺，但還是會理性思考一番。」
「但，即便是對他這麼的好，我還是失去了他。」
我那個時候，無法真正的體會他的傷痛，比起我經歷過的感情，我無法用等號與他的感情來等價，甚至小於號，都也難以形容。他的文字洋洋灑灑，，幾句話就把他們的感情講述下來，一點也感覺不到虛假，越是放不下的人越是會很輕描淡寫。這樣的邂逅，讓我對他有些怦然心動。但我也知道，我和他，還是有那麼的一點點的不可能。畢竟他的內心深處，還是為他的他留下了大部分位置，即便將來會有我的空間，我也會覺得無地自容，我只好近近的遠離，是的，近近的，遠離。
我的生活，又恢復了往日的忙碌，隻身來回，在清華的校園裡。
海里泛起的波瀾，難以在掩飾下悄無聲息。內心的起伏，也難以在平靜中平靜。我還是和他保持著聯繫，聊些話題，聊些理想，但我無法壓制住內心的這份感情，我鼓起勇氣地向他說了愛，因為我喜歡他，我的內心不想壓抑，我不想錯過了這麼一個人，即便我對他一無所知。他也並沒有對我許諾什麼，但和我一直有著緊密的聯繫，我已感到滿足。我們從來沒有約著見面，即便清華和北大只有很短的距離。
沒有網上交談的機會，我們也時常用電話保持著聯繫。我們俗氣的講著自己的生活，自己的故事，講著隱藏在深處的感情。我也開始對他有了那麼的一些了解，我也更加確信地告訴自己：這個人，我沒有找錯。
來往多了，了解深了，對他的感情也自然而然的增加了很多。除了用簡訊聯繫，打電話交流，我們也試圖想些其他的方法聯絡感情。某天，我打電話告訴他，我說我喜歡上了你，我們能不能夠成為朋友關係?他傻笑，半天不語，我知道，他是默許了。
有了感情後，我開始想像著我們在一起的生活，想像著我們的未來。有時和他聊到這些的時候我也是很激動，我的眼前就浮現出心裡所想到的一切。然後和他饒有興致地講著這些，即便很多遍的講起，我也沒覺得厭煩。陷入愛情里的人，都是這樣，失去了一些理智。往日裡不怎麼感冒的東西，這個時候也是很溫順的像個小羊羔樣的認真去做。我明顯感覺到自己陷入進愛情，會為人牽腸掛肚，會為人想東想西。
但，這一切，還沒等真正的開始，就已走向死亡的邊緣。
某天，他說，他想告訴我一件事，我說好啊，那就講唄，我洗耳恭聽。他說你聽了後，希望不要生氣。
「我的朋友回來了，去學校找了我，我們坐在未名湖畔，聊了很長時間。他對我說對不起，請求我原諒，想回到我的身邊。你是知道的，我對他的愛，我的心裡一直藏著他，自始自終都有，哪怕他以後結了婚，我還是一樣愛著他，我也願意等他。所以，我們現在又走到了一起。所以，對不起，我們不能在一起。我當初沒有斬釘截鐵的回答你，是因為我也不知道我這麼等下去有沒有用，我只是一直傻傻的等，希望他能回來。現在他回來了，我就要走了，謝謝你陪著我這麼長時間，讓我從孤獨與傷心中慢慢解脫。」
這樣的故事，我看了太多，就沒想到，在我的身上，也複製了一回。我掛完電話，我的眼淚就流了下來，以前也分手過很多次，但都沒有這次這麼的傷心和難受。有時候一個人想起的時候，我的胸口就隱隱作痛，我真不相信是這樣的，我真以為我們會走到一起，去談一場平靜的愛情，去過著我們的生活的，但這一幕還是發生了，我卻無力挽回。我明白我對他的感情就像他對他的感情那樣，我沒有辦法。
事到如今，那天已是一個月之前。校園裡散落的樹葉，在我行走時不斷的打落著我的雙腳，連樹葉都不想撫慰我，還跑過來輕輕的拍打我。我的生活，發生了明顯的落差。我還是那樣的忙於學習，只是留在我手機裡電話號碼，已看不見通話記錄他的出現。偶爾，我也在網上碰到他，和他寒暄幾句，相互問個好，但這也就是全部。我們之間，終於什麼都沒有了。
北京的深冬，已是零下的溫度，我感覺到了明顯的不適應。我想，要是他在，我不會這樣的，在愛情里，我們都忘了些東西，明明很簡單的，卻搞的很複雜;明明可以不這樣的，我們就這樣了。偶爾我會哼唱張信哲的一首歌《白月光》，在他的歌詞裡獨自憂傷，「你是我無法言說的傷，想逃亡卻欲蓋彌彰」。